Ето по АНИМЕ НАРУТО 

20-ти летие Наруто.
Герои: лень перечислять:)­
Автор: Неизвестен

Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто-кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь водки на всех хватит...зря Тсунаде с Джирайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бровастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегаюшем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и не взирая на происходящее читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подёргиватся
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто-кун, переоденься пожалуйста...
*Наруто уходит переодеватся, гости приходят в чувство

--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината(краснея): Наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто(сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?...
Сакура(бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Тсунаде-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайа: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайа-сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дветь
Наруто(вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай б*я!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит

--Спустя три часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайа (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познавомится?
Тсунаде: Пшёл вон, изврашенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета
Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината-сама, отвернитесь!!!

--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта(весело): Ну что Наруто, может всё таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну всё, я пошёл к детишкам *Исчезает
Наруто(убито): Тсунаде-сама, это серьёзно?!
Тсунаде: Ну, а печени можешь забыть...

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным сушеством)
Наруто: Что это за дерьмо?!
Итачи: Я знал что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада...тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне хер*во

--Спустя 2 часа

Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну подкмаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайа(довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните...

--Утром

Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, падла...
*Из Соседний комнаты
Джирайа и Тсунаде в один голос: ААА!!!
Джирайа: спал с этой старухой?!?!
Тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоуджи): А разьве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару(мечтая) : А облака такие красивые...
Ино: А вам не кажется что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил

Незнаю

Но может вот вам понравится

Санта Клаус

За сугробом протяжно гукнула тетива арбалета, и пристяжной олень в первых санях дернулся в сторону, заливая искрящийся снег яркой красной кровью бьющей из разорванного горла.
Санта скатился с саней на противоположную сторону , меч уже был в его руках. Взмах клинка, и следующий арбалетный болт падает на снег двумя почти одинаковыми половинками.
Засада похоже несколько озадачилась, по крайней мере стрелять они перестали. Санта на мгновение обернулся ко вторым саням, проверить как там Сноу. Там все было в порядке, Сноу стояла возле саней совершенно спокойная, и только воздух вокруг нее едва заметно искрился.
-Прикрой, Сноу.
Она только молча кивнула, и чуть заметно усмехнулась.
Санта неспешно направился к ближайшим сугробам, и как оказалось вовремя. Из-за сугробов показалась группа существ неопределенной расы. Но для Санты это уже не имело значения.
Подшаг, разворот, протестующий свист воздуха, кровавая роса на снегу: Сзади доносится приглушенное гортанное бормотание Сноу, и слева неожиданно вспухает столб пара. Какое заклинание пошло в ход уже не было важным, судя по крикам из-за сугробов, зря оно не пропало. Смещение влево, блок, удар, что-то падает на снег, то-ли рука, то-ли всего лишь кисть руки, разбирать нет времени. Нападавших слишком много для нормальной атаки, и это облегчает работу Санты.
Вспышка слева, и обугленный скелет плавит снег под ногами бойца. Да, Сноу знает свою роль в критических ситуациях, как впрочем и сам Санта. Экономный взмах клинка, блок на возврате, снова удар. Похоже отбились. Рукавный арбалет выплевывает короткий, но смертоносный болт, и последний из нападавших утыкается в талый снег.
Чей-то шапкой Санта вытирает меч. Это пока, потом надо его как следует чистить. После этого клинок приобретает странный блеск. И пусть Сноу смеется над ним, но Санте всегда кажется, что меч имеет собственное мнение насчет происходящего вокруг. С сожалением рассматривая широкий разрез на накидке, Санте подумалось, что хотя и придется разрез зашивать , зато следов крови на красном почти не видно. "Знали все таки толк в вещах , Предки", пришлось признать в который раз за последние дни. Беглый осмотр ничего не дал, и Санта вернулся к саням. Сноу сидела на дальних, и заплетала черные бусины в свою косу.
-Даже не пойдешь, и не посмотришь, сколько их там было?
-Хм... к чему, я и так знаю. Четверо слева, один до сих пор еще жив, но долго не протянет, слишком обширные ожоги. И один , тот который был около тебя. Итого пятеро. И она начала вплетать пятую, последнюю бусину в свою роскошную косу.
Старый заброшенный склад в снегах, они нашли очень просто, слишком просто, по мнению Санты, но мнения Санты Предки понятное дело не спрашивали. Ориентиры были более чем подробны, и вызывало удивление почему его не нашли раньше. И еще большее удивление вызывал сам факт организации предками этого склада в глубинах Ледяной Земли.
Такого количества удивительных и в тоже время бесполезных вещей, Санта не видел уже давно, и около часа , они с Сноу просто бродили по складу и разглядывали его содержимое. Но вскоре удивление уступило место долгу, и они принялись переносить вещи на сани, пользуясь одним лишь им понятным принципом отбора. Часов через десять, поспав по очереди по часу, они поняли, что пора отправляться домой. Места на санях уже не оставалось.
Двигаться обратно с обозом оказалось на удивление сложно, не проходило и дня, чтобы Санте не приходилось стирать с клинка чужую кровь, а у Сноу кончились ее бусины, из-за чего она пребывала в мрачном настроении. На девятый день, вернее на девятую ночь, Санта получил под левую ключицу тонкую зазубренную стрелу, и весь следующий день провел в лихорадочном состоянии из-за начавшегося воспаления. На четырнадцатый, Сноу сказала, что теперь от нее толку никакого, и все на что ее еще может хватить, это на пару, тройку огненных стрел. Месячная щетина Санты, уже начала превращаться в небольшую бороду, только была она почему-то вся седая. На семнадцатый день пути , через снежную пелену наконец-то проступили стены родного убежища. И лишь в этот момент Санта поверил, что они все же успели.
Тощие , с блестящими глазами олени втащили сани в ворота форта, и Санта хмуро оглядел встречавших его бойцов. Их лица были напряжены, они все еще не верили, что все усилия затраченные на этот проект оправдались, Санта еще и сам в это не верил. Он стукнул ведущего оленя по крупу, и они не спеша, двинулись вперед, в глубь форта. И тут прямо через толпу воинов бросились они, те ради которых все это и было сделано.
-Санта, Санта вернулся,
-Санта Клаус приехал.
Дети окружили Санту и сани, и он с удивлением услышал за спиной звонкий счастливый смех Сноу, и почувствовал, что губы его , помимо воли растягиваются в довольной улыбке.
-Черт, подумалось Санте, и откуда только дети узнали про этот древний непонятный ритуал празднования середины Вечной Зимы.
И все еще улыбаясь, пошел сгружать с саней подарки.
До начала Нового Года оставалось трое суток.

Нате почитайте может заулыбаетесь      Почитайте пока это.

Дневник девушки работающей в конторе...в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

НОВОГОДНЕЕ! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!)

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х..й, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..й! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х..й, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Агония! Пук?

ИЗ СЕРИИ НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Отредактировано Vaal666 (2007-12-05 20:51:38)

Не я там не сижу

Прикольно   

Вот ещё один текстик
переговоры Американцев и Испанцев

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

апстена
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов Smile
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя апстену известно на Руси испокон веков. Убивать себя апстену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...